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Un vidente va al doctor y le dice:
¡ “Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro!”
¡Uhm, grave, grave, ¿ Y desde cuando tiene eso?!
-¡ Desde la semana entrante!..

- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dió.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¡ “Cómo me lo voy a tomar!” “si en el frasco dice: “Consérvese bien cerrado!”

Habían 3 amigos que se llamaban: “Tonto”, “Nadie” y “Ninguno”
Tonto va a la policía y le dice:
“Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.”
Entonces la policía le responde:
“¿Usted es tonto”?
Sí, ¡Mucho gusto!

Erase una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormir comienza a rezar:
“Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.”
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo, dice:
¿Vistes? ¡ eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía “continuará”

El profesor repartiendo notas:
Luisito, un diez
Pedrito, un ocho
Juanito, un seis
Jaimito, un cero
Oiga profesor y porque a mi un cero?
Porque has copiado el exámen de Pedrito!
Y usted ¿como lo sabe?
Porque las 4 primeras preguntas están iguales y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa no me la sé” y tú has puesto : “yo tampoco”.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿ “Qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero ¿ y la otra?.. y el borrachito le contesta:
¡El maldito imbécil volvió a llamar!.

EL TAXISTA DEL CASINO
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Asunción a unos Kms. de San Lorenzo.
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 100.000 gs.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en haciendo dedo y que
ese era su problema que  le pagaba o nada de nada y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de 50 millones de gs en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a San lorenzo? Y el taxista
le contesta 100.000 gs y le dice que si además se la chupa le dará 50,ooo gs
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a San lorenzo?
-
- 100.000 gs como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 50.000 gs
mas.
-
- Hombre si está en mis manos…
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….

Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

Venía por el bosque Caperucita Roja, embarazada. El leñador la ve y le pregunta:
- Caperucita ¿qué te pasó?
- ¡Que Caperucita ni Caperucita! —contesta la niña—. ¡De ahora en más, señora de Feroz!

Habia una prostitua sentada en las esclares de su mansión,
con una botella de licor en la mano le daba un trago,
se inclinaba viendose a su “‘amiguita’” y le decia:
- Por ti soy millonaria.
Daba otro trago, se inclinava nuevamente y le decia:
- Por ti tengo esta mansión
Da otro trago, se inclina nuevamente, en eso se hace pipi, y le dice:
- Pero no llores que no te estoy regañando.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Manolo baja del tren descompuesto, luego de un largo viaje. El amigo que lo recibe en el andén, le pregunta:

- Manolo, ¿por qué esa cara casi verde?

- Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone.

- Pero, hombre —le recrimina el amigo—, le hubieras pedido al que estaba sentado enfrente de ti que te cediera el asiento y te evitabas la descompostura.

- ¿Te crees que no lo pensé? – ¿Y por qué no lo hiciste?

- Porque en el asiento de enfrente no había nadie.

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

Abraham y Samuel (dos judios ricos) están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso compraste barco?