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Venía por el bosque Caperucita Roja, embarazada. El leñador la ve y le pregunta:
- Caperucita ¿qué te pasó?
- ¡Que Caperucita ni Caperucita! —contesta la niña—. ¡De ahora en más, señora de Feroz!

Fueron de excursión un mexicano, un americano y un cubano.

Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos hambrientos. Entonces se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran los cocodirlos. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se mueven a un lado y él cruza el río tranquilamente.
El mexicano que se había quedado con la duda les pregunta a los cocodrilos:
- Quiero que me expliquen por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el trasero.

Habia una prostitua sentada en las esclares de su mansión,
con una botella de licor en la mano le daba un trago,
se inclinaba viendose a su “‘amiguita’” y le decia:
- Por ti soy millonaria.
Daba otro trago, se inclinava nuevamente y le decia:
- Por ti tengo esta mansión
Da otro trago, se inclina nuevamente, en eso se hace pipi, y le dice:
- Pero no llores que no te estoy regañando.

Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre:
- Papa, anoche tenias diarrea.
- No, hijo. ¿Por que?
- Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: “a ver si se te pone dura esta mierda de una vez”.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer lindisima.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 por el trasero !!!.

¿Por que que no se puede invitar a los mexicanos a jugar al pool?

- Porque se comen el taco

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- “De entre esos motivos justificantes…
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

Un paraguayo está tranquilamente tomando su tereré, cuando un típico kurepí, mascando chicle, se sienta a su lado. El paraguayito ignora al porteño, y el kurepí no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- ” Che paragua”, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Claro que si, contesta el paraguayo.
-Nosotros no loco, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un”container”‘, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Paraguay.
El paraguayito escucha en silencio, imperturbable. El kurepa sigue mascando chicle e insiste:
- ¿ Y Ustedes se comen la mermelada con el pan che?
- Por supuesto, contesta el paraguayo.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Paraguay.
El paraguayo, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
-  Y obviamente que lo tiramos a la basura loco!! (en tono burlón).
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a la ARGENTINA.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Manolo baja del tren descompuesto, luego de un largo viaje. El amigo que lo recibe en el andén, le pregunta:

- Manolo, ¿por qué esa cara casi verde?

- Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone.

- Pero, hombre —le recrimina el amigo—, le hubieras pedido al que estaba sentado enfrente de ti que te cediera el asiento y te evitabas la descompostura.

- ¿Te crees que no lo pensé? – ¿Y por qué no lo hiciste?

- Porque en el asiento de enfrente no había nadie.