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Aprendiendo Japonés

Cómo se dice en Japonés…

Nuevo hospital: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Tucuro
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tetomo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

-Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ‘Muy Bien!
¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-’Abraham Lincoln, 1863′.
La maestra, asombrada, les dice:
- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ‘Voy a vomitar’.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’
Y Suzuki dice:
- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ‘Chúpame esta!’.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:
-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación deljaponés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de2007!..

Cual es el país que se ríe y después explota?
JA-PON

Un vidente va al doctor y le dice:
¡ “Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro!”
¡Uhm, grave, grave, ¿ Y desde cuando tiene eso?!
-¡ Desde la semana entrante!..

- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dió.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¡ “Cómo me lo voy a tomar!” “si en el frasco dice: “Consérvese bien cerrado!”

Habían 3 amigos que se llamaban: “Tonto”, “Nadie” y “Ninguno”
Tonto va a la policía y le dice:
“Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.”
Entonces la policía le responde:
“¿Usted es tonto”?
Sí, ¡Mucho gusto!

Erase una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormir comienza a rezar:
“Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.”
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo, dice:
¿Vistes? ¡ eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía “continuará”

El profesor repartiendo notas:
Luisito, un diez
Pedrito, un ocho
Juanito, un seis
Jaimito, un cero
Oiga profesor y porque a mi un cero?
Porque has copiado el exámen de Pedrito!
Y usted ¿como lo sabe?
Porque las 4 primeras preguntas están iguales y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa no me la sé” y tú has puesto : “yo tampoco”.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿ “Qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero ¿ y la otra?.. y el borrachito le contesta:
¡El maldito imbécil volvió a llamar!.

En el colegio:

- Jaimito, conjuga el verbo andar:
- Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tú, .. esto… tú andas…
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le
dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez.
Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.
¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera .. !

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una cualquiera ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. Read the rest of this entry »

EL TAXISTA DEL CASINO
———————
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Asunción a unos Kms. de San Lorenzo.
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 100.000 gs.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en haciendo dedo y que
ese era su problema que  le pagaba o nada de nada y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de 50 millones de gs en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a San lorenzo? Y el taxista
le contesta 100.000 gs y le dice que si además se la chupa le dará 50,ooo gs
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a San lorenzo?
-
- 100.000 gs como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 50.000 gs
mas.
-
- Hombre si está en mis manos…
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….

El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc-
tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.

Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.

Un despistado (tonto) llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. ¿Que esta haciendo?.
- Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de p*T*  de la puerta me la rompe.

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.