Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le
dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez.
Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.
¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera .. !
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: «Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.»
«¿Si?… Te apuesto 5 mil Gs a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 mil Gs correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 mil Gs al nieto.
«Pero abuelo, ya me diste los 5 mil Gs…»
«Si, pero estos te los manda tu abuela.»
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una cualquiera ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. Read the rest of this entry »
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Tres chicos entran en un bar con una borrachera de narices, según entran el del medio se cae al suelo.
Los otros dos se acercan al barra: dos whiskyes por favor, el camarero – y vuestro amigo no bebe
no ese tiene que conducir
Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!
Una vez llega un señor a un restaurante de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.
¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.
Un despistado (tonto) llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. ¿Que esta haciendo?.
- Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de p*T* de la puerta me la rompe.
Venía por el bosque Caperucita Roja, embarazada. El leñador la ve y le pregunta:
- Caperucita ¿qué te pasó?
- ¡Que Caperucita ni Caperucita! —contesta la niña—. ¡De ahora en más, señora de Feroz!